Hey Anne, heb je even? Sinds een jaar heb ik een vriend, maar omdat ik in een andere provincie studeer zie ik hem alleen in het weekend. De laatste paar weken heb ik iemand anders leren kennen waar ik doordeweeks veel tijd mee doorbreng. Nu is mijn ‘weekendvriend’ hier achter gekomen. Wat moet ik doen?

Leestijd 5 minuten

Een van de spannendste momenten in een relatie is wanneer een van de deelnemers besluit om elders te gaan studeren, werken of wonen. Het gaan en staan van een relatie (ook wel ‘de dynamiek’ genoemd) verandert dan. Waar je elkaar misschien al niet dagelijks zag, vervalt nu ook officieel die mogelijkheid. En zo zie je elkaar, in veel gevallen, alleen nog maar in het weekend. Je ergens alleen bevinden zorgt er niet alleen voor dat je apart van elkaar nieuwe ervaringen opdoet, maar ook dat je apart van elkaar groeit en jezelf ontwikkelt. Het feit dat jij besluit de vrijgekomen ruimte in jouw agenda op te vullen met een nieuwe vriend(in) is absoluut geen rare zet.

De manier waarop de informatie is gepresenteerd, wekt de indruk dat er op dit moment niet zoveel aan de hand is. Je hebt een vriend. Je ziet hem slechts in het weekend. Door de weeks spendeer je de tijd met iemand anders.  Maar let op het woord: ‘spenderen’, is hier cruciaal. Er zijn twee mogelijke scenario’s die de gaten in jouw verhaal kunnen opvullen. In beide scenario’s ga ik er van uit dat je iets voor je vriend hebt verzwegen (anders kan hij natuurlijk niet zomaar ‘ergens achter komen’).

Scenario A: het platonische scenario. Als je doordeweeks tijd hebt doorgebracht met een nieuwe vriend of vriendin, is er in principe geen wolkje aan de lucht. De vraag is dan: waarom heb je het voor je partner verzwegen? Was je bang voor zijn reactie? Is hij jaloers? Of heb je misschien stiekem gevoelens voor deze nieuwe vriend en wil je niet dat je partner argwaan krijgt? Wat de reden ook is, iets verzwijgen is vaak (zeker in een relatie) niet de juiste weg. Wanneer je een dergelijke vriendschap verzwijgt kan er sprake zijn van ‘emotioneel vreemdgaan’. Dit houdt in dat je door je band met iemand anders minder investeert in je partner. Het gezegde ‘eerlijkheid duurt het langst’ bestaat niet voor niks. Allereerst, als je eerlijk bent tegenover je partner, kan jou nooit iets kwalijk worden genomen. Daarnaast is communicatie een van de pijlers van een gezonde relatie. Door open te zijn voorkom je misverstanden en conflicten (en dus dat je partner argwaan krijgt). Als je partner weet dat je nieuwe vrienden maakt en je daar open over bent, zal hij zich waarschijnlijk minder bedreigd voelen. Dit kan jaloezie en onzekerheid verminderen en uiteindelijk jullie relatie versterken. Je partner zal meer begrip krijgen voor jouw sociale leven buiten de relatie. Bovendien, wat is er nou vervelend aan het hebben van een sociale partner?

Maar, je stelt mij denk ik niet zomaar deze vraag. Dat brengt ons op scenario B: het-niet-zo-platonische-scenario. Indien jouw ‘doordeweeks-vriend’ toch meer dan alleen een ‘vriend’ is rijd je de spreekwoordelijke scheve schaats. Ik hoef jou niet de les te lezen en te vertellen dat van meerdere walletjes eten natuurlijk niet netjes is (dat weet je waarschijnlijk zelf ook wel). Overgaande op het ‘wat moet ik doen?’ gedeelte van de vraag. Je bent betrapt (definitie: getuigen worden van het feit dat iemand iets (verbodens) doet en wat verborgen had moeten blijven). Je partner kan reageren met boosheid of verdriet. Het kan ook zo zijn dat hij helemaal stilvalt. Het is een flinke schok om te ontdekken dat je partner vreemdgaat. Het is net zo ingrijpend om de impact daarvan op je partner te zien. Mensen nemen soms grote beslissingen op het hoogtepunt van hun emoties. Maar laten we eerlijk zijn, die blijken zelden de beste keuzes te zijn. Daarom is het cruciaal om elkaar even wat ruimte te geven, om zo de emoties te laten zakken.

Ontkennen is allesbehalve verstandig. Vaak vinden partners het liegen nog erger dan de daad zelf. Ja, het is spannend om de waarheid te vertellen, maar liegen maakt je alleen maar minder betrouwbaar. En doe het alsjeblieft niet half: een beetje van de waarheid en het andere deel een leugen maken het alleen maar erger. Openheid en eerlijkheid zijn essentieel om vertrouwen te herstellen. Vertel het ook niet in stukjes, verspreid over maanden. Dat werkt averechts. Dit gebeurt vaak wanneer de partner blijft aandringen: ‘ik geloof je niet, wat is er nog meer gebeurd?’ Na lang genoeg aandringen geef je dan toch toe dat het langer duurde dan je in eerste instantie had gezegd, er toch seks was, of dat je toch gevoelens hebt (gehad) voor de ander. De waarheid over een langere tijd spreiden zorgt ervoor dat je partner telkens weer een klap krijgt, net wanneer hij een beetje is hersteld van de vorige. Het is beter om alles in één keer op tafel te leggen, hoe eng en heftig dat ook is. Je partner verdient de volledige waarheid, meteen. Daarmee bedoel ik niet dat je ook alle details vertelt. Het gaat er om of je (bijvoorbeeld) seks hebt gehad met de ander, niet hoe vaak, veilig of onveilig, in welke standjes of op welke plekken. Dat zijn allemaal onnodige en uiterst pijnlijke details.

De kern van dit verhaal is: wees eerlijk. Dat is niet alleen het beste voor hem, maar ook voor jezelf (je zult je uiteindelijk (het kan even duren) beter voelen dan wanneer je liegt). Geef je partner de ruimte om de nieuwe informatie te verwerken, maar gun jezelf deze ruimte net zo goed. Tijd heelt alle wonden.

‘Hey Anne, heb je even?’- Wat is het? 

In de column ‘Hey Anne, heb je even?’ geeft Anne Geerdes antwoord en raad op de vragen van lezers. Het is een eerbetoon aan ‘Dear Dolly’ van Dolly Alderton, die en soortgelijke rubriek had in The Sunday Times. Aan de hand van Alderton’s boek, evenals gepubliceerde artikelen en diverse literaire werken, probeert Anne zo goed mogelijk advies te geven. Beschouw ‘Hey Anne, heb je even?’ als een grote zus aan wie je alles, maar dan ook alles, mag vragen. Niks is te gek. Disclaimer: Anne is geen getraind adviseur, maar slechts een jonge dame die, waarschijnlijk net zoals jij, het leven en haar belangrijke lessen probeert te begrijpen.